Поскольку в своей работе с клиентами я часто сталкиваюсь с темой эмоциональной зависимости, то решила написать статью для тех, кому интересно познакомиться с ролью Жертвы.
Жертва – это основа и одна из ролей треугольника зависимости или треугольника Карпмана. Эта роль тесно связана с двумя другими. Спасатель необходим Жертве для оправдания неразрешимости ситуации, а Палач – для оправдания своей беспомощности. Жертва постоянно демонстрирует, что нуждается в помощи, стремится переложить ответственность за собственную жизнь на другого.
Свойства роли Жертвы:
- Постоянный эмоциональный фон из стыда, вины, страха и обиды.
- Не умеет и не может жить в довольном состоянии и поэтому использует обесценивание в отношении себя и своих достижений. Не умеет строить отношения с людьми из удовлетворенного состояния, поэтому довольное состояние пугает изоляцией от людей. Ей плохо от того, что хорошо, поэтому ее задача как можно быстрее вернуться в привычное состояние неудовлетворенности. Ее удовольствие всегда направлено в будущее.
- Не хочет замечать своих ресурсов и адаптационных возможностей, боится перемен больше, чем мучений, которые уже испытывает.
- Слишком долго терпит в ущерб себе, не может сказать: «Нет, так со мной нельзя» из-за страха отвержения (нужно терпеть иначе «бросят» или накажут).
- Говорит о чувствах, но не проживает их из-за сложности их осознавания и вербализации (плохо диференцирует свои телесные ощущения и не находит слов для их обозначения).
- Использует боль как средство стимуляции, возвращения ощущения «Я живой»/«Я есть», возвращения чувствительности, целостности. Отсюда различные самоповреждения без суицидальных намерений (порезы, травмы, драки и т.п.).
- У жертвы управляемая чувствительность к боли. Если ей надо, то гиперчувствительна к боли (что вызывает у другого огромную жалость или вину, которые побуждают его помогать жертве). А если не надо, то впадает в транс и не чувствует боли.
- Испытывает неосознаваемое садистическое удовольствие от жалости к себе и обиды. Поэтому никак не хочет с ними расставаться, «смакует» их. Жалость к себе используется Жертвой для «срывов» различного рода завсимостей (Алкогольной: «жена такая дура, никогда меня не слышит, ну как тут не выпить? Пищевой: я такая несчастная, побалую ка я себя шоколадкой. Игровой: так все плохо, хуже уже не будет.)
- Не чувствует разницы между открытостью и уязвимостью, свободой и избеганием, обидой и злостью, нуждаемостью и дружбой, отвращением и злостью, нежностью и благодарностью, виной и ответственностью, отказ в просьбе и отвержение.
- При всём этом, Жертва обладает потрясающей, но тщательно скрываемой, живучестью, настойчивостью и изобретательностью. Она способна переносить страшные потрясения и издевательства.
- Жертва более жестока, чем Палач. Она очень хорошо чувствует болевые точки других и бьет по ним.
- Чтобы превратить Жертву в Палача, достаточно её обвинить, пристыдить или напугать.
- Вторичная выгода позиции Жертвы своими страданиями побуждать других угождать себе.
Отношения, в которые вступает Жертва, имеют свои особенности:
- Она подчиняет себе Палача и Спасателя. Управляет тем, «как» и «сколько» ее будут тиранить или спасать.
- Является посредником между Палачом и Спасателем, вовлекая их в конкуренцию и конфликт. Жалуясь Спасателю на Палача или возвышая Спасателя в сравнении с Палачем.
- Хочет всё изменить, ничего при этом не делая и не меняя. Для этого, в своих «бедах» обвиняют кого-угодно, и при этом не берут на себя ответственности за то, что с ними происходит. Все силы бросают на то, чтобы изменить другого, а это не возможно. Чтобы управлять изменениями в собственной жизни, они должны признать свою часть ответственности за происходящее.
- Описывает помощнику или спасателю сложившуюся ситуацию как заранее не решаемую. И, если, спасатель будет предлагать свои варианты решения, то у него с Жертвой начнется игра в «да, но…».
- Поддерживает отношения за счёт «размывания» собственных и чужих личных границ. В отношениях создают много неопределенности, и всячески блокируют попытки партнера прояснить отношения (например: на просьбу партнера не обувать его тапки, реагируют как на отвержение и сильно обижаются провоцируя у партнера чувство вины).
- Побуждает окружающих к действию, вызывая у них вину и жалость. Под действием этих чувств находящиеся рядом люди становятся послушными, стремятся угодить Жертве.
- Чтобы избежать осуждения от других, предпочитает самостоятельно заявить: «Я плохая». Ограничивая окружающих в выражении ими агрессивных чувств по отношению к себе (как ты можешь говорить мне что тебе не нравится мое опоздание, разве ты не видишь что я и без тебя сильно этим расстроена?!)
- Испытывает большие трудности с просьбами о помощи и поддержке, вплоть до невозможности это делать. Каждая просьба – это проверка отношений на прочность, так как не может пережить отказ. Из-за раннего опыта игнорирования и пренебрежения ее потребностей значимыми взрослыми (дают не то, что просит, а то что считают нужным или вовсе не замечают просьб). Или по тому, что в детстве значимые взрослые реагировали недовольством или агрессией на ее просьбы. И так, как просить прямо очень страшно, нужно сделать так, чтобы сами дали, а для этого Жертва стремится разжалобить или обвинить другого, чтобы он вообще не мог отказать.
- Просьба требует от Жертвы невероятных усилий, это подвиг, поэтому считает собственные усилия, затраченные на просьбу, гарантией её выполнения. Другой обязан выполнить просьбу (Я же попросила! Как он смеет отказать?!) Т.о. просьба из Жертвенной позиции – это завуалированный приказ так, как не предполагает отказа.
- Мифологизирует любовь, мечтает чтобы появился человек, который будет ее «любить» (удовлетворять все ее потребности, заботиться о ней и при этом ничего не требовать от нее в замен). Но такая безусловная любовь свойственна только матери по отношении к своему ребенку-младенцу, а во взрослых партнерских отношениях она невозможна. Поэтому, ожидая такую любовь Жертва или постоянно меняет партнеров, или пытается ее «заслужить» у партнера постоянно урезая себя до «идеального» состояния. При этом, вопрос «а любит ли она партнера?» – часто застает ее врасплох, так как все ее усилия и внимание сосредоточены на том, чтобы «удержать» партнера.
- Очень хочет быть любимой, но не чувствует разницы между любовью и влюбленностью, желанием быть любимой и дарить любовь.
- Боится людей из-за базового недоверия к миру (базовое доверие к миру формируется у ребенка в возрасте от 0 до 1 года в отношениях между младенцем и ухаживающим за ним взрослым).
- Очень хочет быть любимой, но сама не может принимать любовь. Если поверить что правда любят, то становится очень страшно – ведь этого человека можно потерять. Или если поверить, то нужно постоянно контролировать через ревность – он ведь может полюбить другого. А могут испытывать сильный страх близости из-за такого раннего опыта, в котором если тебя любят, то ты оказываешься много чего должен (например, должен отказаться от своих желаний).
- Совершает много ложных выборов выбирая из пары, не являющейся противоположностями (или любовь или изоляция, но противоположность любви – ненависть, отвращение, а не изоляция). Предлагают партнеру аналогично выбирать там, где выбора просто нет.
- Считает собственную нуждаемость гарантией отношений, поэтому нередко отвергает помощь, боясь, что потом её бросят. Пока я нуждаюсь, меня не бросят.
- Не испытывает благодарности за помощь, так как напрямую о ней не просила, а человек помог из чувства жалости или вины (за что благодарить? я ничего не просила, мог бы и не делать..).
- Убирает из отношений свои интересы, цели, потребности (не позволяет себе им поддаваться, игнорирует их) ради партнера и ждет, что партнер сделает то же самое. Если этого не происходит – злится, возмущается и обвиняет партнера в эгоизме.
Жертвам свойственны ложные убеждения. От таких людей нередко можно услышать: «На всё воля божья» или «Главное, чтобы войны не было».
Также Жертвы считают, что любая активность только создаёт проблемы, счастье «покупается» страданиями, помогают только тем, кто слаб, а значит не нужно демонстрировать силу. Не нужно и стремиться к успеху, потому что выскочек никто не любит, а если тебя отвергли, то это навсегда. Пассивность для Жертвы – синоним невиновности, агрессия – вины. Жертва отрицает здоровую агрессию, преображающую мир, и считает, что всегда и всё можно решить по-хорошему.
Жертва всегда ищет источник своей боли и страданий вовне – в окружающих людях и обстоятельствах. Она легко отказывается:
- от собственной витальности («Меня нет, я умер»/«Я не умею хотеть»). Например, не находит в себе сил жить, если нет необходимости жить для других.
- от способности мыслить и принимать решения. Испытывает состояние тупости, беспомощности и бессилия, не борется и не бежит, замирает. Такой человек живой, но энергии в нем нет, как будто внутри него «села батарейка».
- от желаний и намерений («Да, но..», «Хочу, но нельзя..»). В таком человеке энергия против энергии, поэтому много остановленной энергии и поэтому она хаотичная, не направленная.
Важно понимать, что Жертва, Спасатель и Палач – это не вся личность в целом. В каждом человеке эти состояния распределены в разных пропорциях наряду с автономностью. Не корректно говорить «Этот человек – Жертва», корректно говорить «Этот человек сейчас попал в состояние Жертвы». Мало того, в одном и том, же человеке пропорции этих состояний колеблются в зависимости от физического самочувствия (выспался ли, не голоден и т.п.), от жизненной устроенности и количества ресурсов (поддерживающие ли у него отношения в семье, достаточно ли у него друзей и знакомых к которым можно обратиться за помощью и поддержкой, есть ли у него хобби, доволен ли он своей жизнью и т.д.), интенсивности стресса и множества других условий. У человека в хорошем физиологическом состоянии и с достаточными внутренними и внешними ресурсами вероятность провалиться в состояние Жертвы намного меньше, чем у человека уставшего и голодного, с неустроенной личной жизнью и дефицитом внешних и внутренних ресурсов. Кроме того, один и тот же человек может быть в состоянии автономности на работе и в семье, но падать в состояние Жертвы перед врачом или в незнакомой обстановке.
Для того, чтобы выйти из состояния Жертвы, в начале человеку необходимо осознать что он в нее попал и захотеть из нее выйти. Потом, хорошо изучить свой личный механизм попадания в эту роль, а потом изучить личные (которые подходят конкретно этому человеку) действия и ресурсы, опора на которые помогает ему вернуть себе устойчивую автономную позицию. Звучит красиво, но на самом деле это задачи очень не простые и выполнить их без поддержки другого человека под силу не каждому, при этом желательно чтобы этот поддерживающий человек во время поддержки не сваливался в комплиментарные позиции Спасателя или Палача так, как это только укрепит роль жертвы. Важно чтобы помогающий человек был достаточно устойчив в своей автономности и хорошо осознавал свои провалы в роли «треугольника зависимости». И такие люди есть, это психотерапевты, имеющие успешный опыт работы с эмоционально зависимыми людьми.
Если читая эту статью вы часто узнавали в ней собственные проявления, и эти проявления мешают вам быть счастливыми и выстраивать поддерживающие отношения с близкими людьми, вы пробовали самостоятельно выходить из подобных состояний, но этот опыт вам не понравился, обращайтесь за помощью к людям, которые могут вам помочь.
