Быть в отношениях для человека естественно. Но, основания побуждающие нас вступать в отношения могут осознаваемыми и не осознаваемыми. Чем хорош осознанный выбор? Тем, что я отдаю себе отчет в его возможных последствиях и готов с ними встречаться. А если я выбираю из мотивов, которые не осознаю, то во-первых, велика вероятность промахнуться и выбрать «не то, что нужно», а во-вторых, я не понимаю последствий собственного выбора и внутренне не готов с ними сталкиваться.
Осознанный выбор партнера может сделать только тот человек, у которого сформирована идентичность и аутентичность.
Идентичность – идентификация себя как человека принадлежащего к тем или иным социальным группам или общностям. Идентификация себя с различными социальными ролями (я – мать/сын/студент/жена/врач) со всеми присущими этим ролям качествами и атрибутами. Например, я христианка, по воскресеньям посещаю церковь и для меня это важно – тогда я могу выбирать себе в партнеры человека, который, если не будет разделять мои убеждения, то хотя бы с уважением будет к ним относиться.
Аутентичность (в переводе с греческого подлинный) – понимание и принятие подлинности собственных свойств, взглядов, чувств, намерений и т.п.. Эти качества формируются в детстве и подростковом возрасте. Если я хорошо понимаю себя и понимаю что я могу, а что не могу, выбирая партнера я действую осознанно, и могу строить с партнером гибкие отношения взаимообмена. Например, я о себе знаю что я человек робкий и не люблю шумных компаний (я не осуждаю в себе это качество, и не пытаюсь его скрывать), тогда мне при выборе партнера важно чтобы он с пониманием относился к этим моим качествам, при этом совсем не обязательно чтобы он был таким же робким интровертом, главное чтобы он не навязывал мне посещение шумных и многолюдных мест.
Каждый человек нуждается в удовлетворении трех базовых потребностей:
- В безопасности. Обеспечение безопасных условий для жизни и здоровья.
- В близких отношениях. Принимать чью-то заботу и заботиться о ком-то, важно чтобы рядом с нами был свидетель нашей жизни, чтобы кому-то в нашей жизни было интересно «где я?» и «все ли у меня хорошо?».
- В самореализации и признании. Каждому из нас важно что-то создавать и получать от окружающих обратную связь о том, что то, что мы делаем – это хорошо, что им это нравится.
Если человек признает в себе эти потребности и умеет самостоятельно их удовлетворять, то он может позволить себе такую роскошь, как строить горизонтальные партнерские отношения, из любопытства – «мне интересен этот человек, я хочу узнать его получше». Но, это довольно редкая ситуация, так как самостоятельность, аутентичность и идентичность формируются в детстве, а наши родители живые люди, они уставали, болели, в своем детстве страдали от недостатка принятия от своих родителей и т.п. И в следствие этого, наша аутентичность, идентичность и самостоятельность формируется неравномерно. Например, я хорошо осознаю чувство голода, но плохо осознаю свое сексуальное возбуждение (так как в семье желание вкусно поесть было легально и поощрялось, а сексуальная потребность осуждалась и была под запретом). Или я хорошо о себе знаю что я человек трудолюбивый, но плохо знаю о своей эмоциональной сфере, так как в семье первое качество поощрялось, а второе считалось слабостью, презиралось и высмеивалось.
Если стадия узнавания себя в детстве была не пройдена или пройдена, но пробелов осталось очень много, мы неосознанно будем строить отношения по принципу дефицита. Это значит что мы строим отношения по принципу: если я чего-то для своего жизнеобеспечения делать не научился, то это для меня может сделать партнер. Отношения по принципу дефицита – это всегда вертикальные отношения, когда один партнер занимает «детскую/слабую» позицию, второй «взрослую/сильную».
Давайте рассмотрим примеры таких отношений, когда у одного из партнеров не осознаваемый дефицит одной из базовых потребностей.
Потребность в безопасности. Если мы не в состоянии самостоятельно обеспечить себе безопасные условия для жизни, у нас сложности с собственной агрессией и самозащитой и мы пытаемся компенсировать этот дефицит за счет партнера, то есть два варианта развития событий.
Один, это выбрать партнера, который нас ничем не будет пугать и ничем не удивит, предсказуемого, спокойного. Первое время нам будет казаться что проблема решена, но с течением времени, с этим партнером нам будет становиться на столько скучно, на сколько спокойно нам с ним было в начале отношений. Тогда мы начинаем на партнера за это злиться и будем пытаться его «расшевелить»: злить/обвинять/критиковать/заставлять что-то делать и т.п. Что в свою очередь партнером будет восприниматься как нападение на него – и будут возникать конфликты, все чаще и чаще.
Второй вариант, если наши отношения с агрессией не очень хорошо налажены, нужно выбрать сильного, агрессивного партнера в надежде на то, что он сделает за нас то, чего не можем мы сами. То есть, он защитит нас. При этом, мы не учитываем что с его агрессивностью, в первую очередь, придется столкнуться нам самим. Часто отношения ,выстроенные таким образом, – это трагичные отношения с унижением и физической агрессией. Но, мы не сдаемся и утешаем себя тем, что зато рядом с ним мне ничего не угрожает. А то, что в первую очередь реальную угрозу для нас представляет сам партнер, стараемся не замечать.
Потребность в близких отношениях. Если у нас в детстве с близкими людьми были не надежные отношения и мы часто переживали отвержение, унижение и отсутствие заботы, мы очень хотим близости (так, как это естественно), но очень боимся доверять, чтобы опять не попасть в подобную ситуацию. Тогда, чтобы избежать подобного опыта, мы выбираем партнера по принципу: «главное чтобы ОН меня ЛЮБИЛ, а я со временем полюблю его за заботу». И такой вариант оказывается плохим для обоих партнеров. Партнер, который любит, переживает неразделенность своих чувств, одиночество. За это ему обидно, он чувствует что его используют, чувствует отвержение со стороны партнера, чувствует свою ненужность, со временем у него падает самооценка, он думает что не достаточно хорош для партнера и т.д. Тот, кого любят – начинает испытывать вину, за то, что его партнер так старается и заботится о нем, а он не может ему ответить тем же, не может дать партнеру то, чего он так ждет. Со временем начинает накапливаться раздражение на партнера за то, что он делает слишком много, но это раздражение блокируется в виной (он заслуживает от меня большего, как я могу на него злиться, ведь он так много для меня делает). Последствия – разрушение себя и партнера. Лучший вариант в данном случае, если разрушаются эти отношения.
Потребность в признании и самореализации. Если мы чувствуем свою посредственность, ничего из себя не представляем и хотим этот пробел своей идентичности и аутентичности компенсировать за счет партнера, мы выбираем себе в партнеры человека, который в жизни своей хорошо реализовался. Таким образом мы заявляем миру о себе через партнера. Мой муж успешный бизнесмен/политик/врач и т.п. Будто мы прилагаемся к своему партнеру. Но этот способ не помогает, так как пустота внутри нас остается, это ведь не наша реализация а нашего партнера, и мы начинаем завидовать, ревновать, пытаться тормозить его развитие, нам хочется уменьшить партнера до своих размеров (делается это через унижение и обесценивание).
В такой же ситуации мы можем компенсировать собственную посредственность наоборот, выбрав партнера размером поменьше, в надежде что этот человек будет НАШ, он будет нам помогать, восхищаться нами, никуда от нас не денется. Но со временем ямы начнем стыдиться своего партнера, нам с ним станет скучно, и мы будем пытаться развивать его до своих размеров, а он может оказаться на это не способен или не заинтересован в этом. И возникнут конфликты. Стабилизируются такие отношения, и в первом и во втором варианте, отказом от себя во имя сохранения отношений в которые вложено много сил или из страха остаться одной.
Еще один вариант компенсировать за счет партнера личную не реализованность, это выбрать партнера, которого нужно постоянно спасать. Это и «безопасно», так как партнер беспомощный (нам ничего не сделает), и «повышает собственную значимость и нужность» («я умнее и сильнее его, я знаю как ему помочь, он без меня не сможет, я большая/значимая/нужная». Это тяжелые отношения так, как слабому партнеру в таких отношениях не удается окрепнуть и повзрослеть, а тому, который спасает становится очень одиноко и изматывающе сложно. Одиноко потому, что из страха близости «сильный» партнер берет контроль за «слабым» партнером на себя и выстраивает вертикальные отношения в которых всегда одиноко.
Здоровые отношения – это отношения на равных, то есть такие, в которых есть взаимообмен заботой, взаимное доверие и уважение. В таких отношениях партнер обогащает мою жизнь, делает ее интереснее, но он не является гарантом моего выживания. Когда в отношениях есть доверие, тогда нет необходимости контролировать партнера. В таких отношениях меньше терпения, в смысле насильного ущемления своих интересов, так как в этом меньше необходимости. Соответственно, в таких отношениях больше свободы, дистанция между партнерами гибкая, у каждого есть свои личные интересы и своя личная жизнь.
Как понять нужно ли сохранять отношения?
Если в отношениях не осуществляется психического метаболизма (обмена вниманием, принятием и заботой), если отношения уже не живые и вы тратитесь в них до истощения, но уже давно ничего не получаете в ответ – такие отношения не стоят того, чтобы их сохранять.
Если ваша жизнь с этим человеком кажется лучше и интереснее, чем без него – это здоровые отношения, в них даже вопрос об их прекращении не встанет.
Но, если в отношениях плохо, но когда представляешь себе жизнь без этого человека то проваливаешься в УЖАС, то даже если эти отношения разрушительны, их практически не возможно разорвать без специальной психотерапевтической поддержки. На психотерапии можно будет завершить недоделанную в детстве работу по формированию идентичности и аутентичности, стать более устойчивым и способным удовлетворить свои базовые потребности.
В случае вашего обращения за психотерапевтической помощью, в таких отношениях возможно два варианта развития событий.
Первый – вы «подрастаете» личностно, а партнер остается на том же уровне и все время «тянет» вас в привычные конфликты. Тогда вы или бросаете терапию и возвращаетесь к тому, что было; или в какой-то момент партнер перестает быть вам интересен и отношения разваливаются естественным образом, но вам от этого не так страшно и не так больно, как до психотерапии.
Второй – партнер оказывается психически пластичным и очень заинтересован в сохранении отношений с вами, он «личностно подрастает об отношения с вами». Вы меняетесь, и партнер пристраиваясь к вам тоже начинает меняться. Тогда ваши отношения переходят на новый более зрелый качественный уровень и становятся более здоровыми и питательными для обоих партнеров.
Но, по какому варианту будут развиваться в таком случае отношения у вас, зависит от множества обстоятельств и точно вам этого никто не скажет.
