Следующая роль треугольника зависимости – Спасатель. Отношения, в которых люди, порой, сами того не осознавая, играют роли Палача, Спасателя и Жертвы, называются «драматическим треугольником» или, по имени автора термина. – «треугольником Карпмана». В таких отношениях не обязательно трое участников, их может быть больше или меньше. Нет и чёткого закрепления ролей. Каждый может, в разные моменты жизни, оказаться Жертвой, Палачом или Спасателем. Порой эти роли он меняет в течение одного дня. Существует и взаимозависимость. Спасатель нуждается в Жертве, иначе ему некому будет помогать. Жертва же имеет возможность просить помощи только при наличии Агрессора. Если же Спасатель не оправдывает её ожиданий, она сама превращается в Палача, ополчившись против него, и ищет нового Покровителя.
В этой статье пойдёт речь о Спасателях. Люди, взявшие на себя эту роль, обычно социально одобряемы. Кому же не понравится человек, всегда готовый прийти на помощь, проявляющий сочувствие и ответственный за других? Но внутри каждого Спасателя – обиженный ребёнок, недополучивший в детстве родительского тепла и внимания. В итоге Спасателя переполняют негодование и агрессия, но, в отличие от Палача, он направляет эти эмоции в позитивное русло: привыкает быть помогающим, нужным, полезным. И таким образом привлекает к себе внимание сперва родных, а затем и других людей, которые готовы на него положиться.
Свойства роли Спасателя:
• Остро реагирует на чужую боль, испытывает эмпатию. При этом отрицает наличие проблем у себя, убеждён, что ему самому никто не поможет.
• Ощущает себя ничтожеством в своей жизни и настоящим героем – в чужой.
• Берет на себя слишком много ответственности за то, за что отвечать не может. Боится отказывать, даже когда не хочет выполнять просьбу.
• Внешне расположен к людям, но в душе испытывает к ним глубокое недоверие.
• Спасая, чувствует возбуждение и не замечает усталости.
• Предлагает свои услуги и в то же время, злится, что его используют.
• Желанием помочь размывает границы собственной личности. Порой, его даже не нужно просить – он сам приходит на помощь. Живёт по формуле: «Если могу, значит – должен».
• Стоит проявить к нему хоть каплю неуважения – сильно обижается.
• Не позволяет другим помогать себе, чтобы не чувствовать себя Жертвой.
• Убежден что найти выход можно из любой ситуации, отрицает бессилие.
• Конкурирует с Палачом, под предлогом защиты Жертвы проявляет к нему скрытую агрессию, настраивает Жертву против Палача («А ты ему скажи …»).
• На самом деле, не ставит себе цели «окончательно» спасти Жертву, поскольку боится, что перестанет быть нужным.
• Проецирует на Жертву свою усталость, разочарование, тревогу. Если Жертвы рядом не оказывается, испытывает зашкаливающие внутренние боль и тревогу.
• Подавляет отвращение, злость. Разрешает себе только обоснованную, «справедливую» агрессию. В противном случае испытывает чувство вины.
• Спасая Жертву, чувствует своё превосходство и над ней, и над Палачом, искренне гордится собой, ощущает подлинное могущество.
Каждому из нас в жизни приходилось помогать другим, но человек, находящийся за пределами «треугольника зависимости», получив благодарность за свой поступок, остаётся полностью удовлетворённым. Со Спасателем такого никогда не происходит. Во-первых, как уже было сказано, окончательно выручить Жертву – не в его интересах. А, кроме того, спасая других, такой человек не решает собственных проблем и остаётся наедине с ними, а зачастую и не получает никакой благодарности от Жертвы. Ведь она убеждена, что ей «все должны».
Ложные убеждения свойственны и Спасателям. Главное из них: «Без меня они не справятся» или «Если не я, то кто же?». Спасатель ощущает себя выше не только Преследователя, но и Жертвы, втайне любуется собой. Ему нравится думать, что его окружают слабые и беззащитные, ведь только на их фоне он может в полной мере ощутить свою силу.
Взаимоотношения Жертвы и Спасателя – сложнее, чем кажутся на первый взгляд. Поскольку и Жертва в зависимых отношениях не хочет быть по-настоящему спасённой, «упиваясь» ролью, которую ей довелось играть, она описывает свою ситуацию как заведомо нерешаемую. Но Спасателю всё равно – чужие страдания вызывают у него желание выручить во что бы то ни стало. Тогда Жертва втягивает его в новую игру, которую психологи называют «Да, но…». Прося о помощи, она, раз за разом, выставляет собеседника идиотом. Ведь на любое конструктивное предложение он получает ответ: «Да, но это невозможно по тем или иным причинам». В результате и Жертва, и Спасатель доходят до эмоционального истощения. И остановит игру лишь тот, кто первый превратится в Палача. Правда, обесценивая Спасателя и стыдя его за то, что он вмешивается не в своё дело, Жертва легко может перевести его в роль ещё одной Жертвы.
